戏子的博客,记录个人工作、生活。

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通常情况下,人们口中的情商,就他妈是狭隘的指人际交往里的人情世故。它的本质是什么?是谎言和套路!但凡有点风险的真话,都不会或者不敢说。比如,你感觉和我相处很舒服,其实是因为我基本上没真话,所以你感觉舒服,人性如此。也因为对谁都没真心,不会波及自己内心软肋,情绪上就能做到很稳,淡定从容。

什么是真正的情商?是心存善念,是喜结善缘,是保持真实!

Fuck about EQ and Keeping it real.

总觉得重要不重要是分时间段的,在我漂洋过海时并没有想太多,只是想见你,跟乌鸦为什么像写字台一个道理。在我多年后回忆时,那份独属于自己的壮烈孤勇会让我回忆起当时的自己,这是我自己的狂欢。当局者迷旁观者清,局外人看不到的山崩地裂自己感受到就好,人注定会吸引同类人,我有什么病你能看得出来,这就叫知音,这就是为什么高山流水被千古传唱的原因。

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大约在2010年左右的时候,我会经常在PPS这种视频流软件上面看尼古拉斯凯奇的电影。他早期的一些作品还是令人印象深刻。相较于那些有名的动作片,《居家男人》应该只是一部家庭剧小品,但却成了我这些年重复播放最多的他的片子。

故事很普通,两个原本相爱的大学生在毕业时各奔前程,十几年后,一个成了家住曼哈顿上东区的金融巨子,一个是某律所的女合伙人,事业上都很成功,却都没有组建家庭。在圣诞这天,凯奇有了一次体验家庭生活的机会——如果毕业时他没有登上去往伦敦的飞机在巴克莱实习,而是选择与女主厮守,那么十几年后他们的家庭生活将会是什么样子。

当然有纽约一般中产的琐碎和烦恼,以及一儿一女等种种家庭生活的幸福。电影还是在宣扬“家庭幸福比世俗成功更重要”的主题,让人们认清什么是真正珍贵的东西。我对这种类似"说教"的信息并不反感,但这绝不至于让我把这部片子反复观看,甚至我个人认为,这应该是比《真爱至上》更好的圣诞电影。

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在不知道什么时候,我们似乎被灌输了一种互补好,什么都是互补好的认知。资源要互补,团队要互补,思想要互补,连看个书也得掐着日子互补。

刚日读经,柔日读史,“刚日”就是阳数的日子,“柔日”就是阴数的日子。因为阴阳要互补,所以刚日要读致虚守弱恒常静笃的经;柔日便要读变动不居周行不殆的史。

感觉并不如我总结得那般言简意赅提要钩玄。如果说这种“互补”确实在指导我们的行为,那也无可厚非。而实际上我们日常行事,却和这种思想观念有很大出入。

饮食上要以形补形,想要强要壮,自然是找来更强更壮的,绝对不会找短小“互补”的食材。婚嫁上要强强联合,至少至少也要找个“门当户对”的。至于相互互补的情节,不是出现在少儿童话故事里,就是出现在成人童话故事里。

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遥看夕云断横岭,邀月对酢饮风清,红尘陌上孤影,未有子矜伴我行。

旅行,是平淡生活的一次越域,可以在不同的风景中鉴定相同的自己。独酌,是受困于皮囊中灵魂的放敶,可以在静谧时刻省视过往间不同的自己。前半生的旅行,是无视脚上的泥泞去不断领略眼中的风景,后半生的清宁,是不断勾勒心中的风景,从而让灵魂更加洁净。这一杯,敬心中的风铃!

你有心中的诗和远方吗?诗歌只是我们对一段隐晦难明的文字进行自我解读后的愉悦感,远方只是我们对遥远的向往,其实远方什么都没有。

因为,远方的远方,就是故乡!

如果生活中发生了一件很难解释的事情,那么这件事无论重要不重要,都会一直盘桓在我们的心里。

这其实是一种类似如鲠在喉甚至如坐针毡的感觉,排解的唯一办法,就是强行安排上一个解释。

这个解释无论是不是事实,至少可以给予心理纾解。但这恰恰不是为了安抚感性,而是为了安抚理性。一旦理性上能够接受了,事实是怎样反而也没有那么重要了。

这其实是我们进化出来的一个主动防御机制。用来在确实是毫无理由的事实面前,在巨大的虚无感面前,还能够不去深究,而是继续生活的机制。

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很多人都不知道这首歌的故事,Adele说这首歌改变了她的生命,当她写下并唱出这首歌,或在每次巡演时演唱这首歌,它都在一点一滴的改变着她。

这是她为新专辑写的第八还是第九首歌,就是那张分手专辑,她表现得非常激动。因为这首歌里的那个男人,改变了她的命运。他们曾经非常相爱,过得非常开心,在一起的时光非常美好。他们现在仍然是朋友,在一次演唱会上,Adele在演唱这首歌说非常有必要也很重要,必须要跟前男友分享这首歌的种种,尽管他们的感情结束得非常痛苦。她依然会哽咽着说道:他真的很幽默,他真的非常棒,我原谅他了,相信他也原谅我了,因为我真的全心全意付出,我知道我在这首歌这张专辑中扮演受害者,那个可怜的男孩,在这首歌走红后,被所有人视为一个大坏蛋,但他其实真的很好。这张专辑销量已经突破一千万张,我必须得跟他分享这件事。因为也许20年后,我跟当时的老公或孩子说我曾经是流行天后超级巨星,有过一张畅销专辑,他们可能会说“mom fuck off”,它将变成一件仿佛不真实的事。我们分手了但还是朋友,虽然没有经常混在一起,因为多少会有点尴尬,我怕他以为我想要重修旧好,我并没这样的想法,哈哈。他现在非常快乐,这样对他来说非常好。

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很庆幸自己能活这么久,站在此时此刻的人生节点上,可以闻到更好的时光还在后面。

回头看看来时的路,似乎人生的前半程,都是在一片鸿蒙中打滚。不知道自己是谁,不知道自己是个怎样的人,不知道接下来要干什么,不知道明天和今天会有什么不同。也不知道如何去找到自己的位置,如何处理与其他人的关系,如何取得想取得的,留住想留住的,以及摆脱想摆脱的。似乎所有的得失,都只是随机的事件,而我只是被时光推挤着前行,如同被挤入地铁一样身不由己。

我不喜欢这种感觉,却又无可奈何。自己空有一份力气,却无处去使,只能任由摆布。我不是那种在人生的早期就知道自己这一生要干什么的人,我也不是那种有某一样特别才华的人。但我也有自己的爱好,有自己擅长的东西,最主要的,有想要找到价值的欲望。这股欲望既引领着我,同时也不断折磨着我,直到现在我才渐渐品味到得偿所愿的快乐。

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人是不是都有一段特别难熬的时光。

在这段时光里,所有的苦痛纠结失败情绪都只能一个人承受,颓废到承受不住生命的力量。别人走不进来,自己也跨不出去。

有时侯会笑的特别灿烂,过后,是更大的落寞感,孤独感,挫败感,失落感,无归属感,以及不确定感。

人矫情起来真要命,听什么歌都他妈觉得像自己。有时候,只是需要一个拥抱,哪怕来自陌生人,真他妈矫情。

可现在的我,就是需要啊。