通常情况下，人们口中的情商，就他妈是狭隘的指人际交往里的人情世故。它的本质是什么？是谎言和套路！但凡有点风险的真话，都不会或者不敢说。比如，你感觉和我相处很舒服，其实是因为我基本上没真话，所以你感觉舒服，人性如此。也因为对谁都没真心，不会波及自己内心软肋，情绪上就能做到很稳，淡定从容。

什么是真正的情商？是心存善念，是喜结善缘，是保持真实！

Fuck about EQ and Keeping it real.

总觉得重要不重要是分时间段的，在我漂洋过海时并没有想太多，只是想见你，跟乌鸦为什么像写字台一个道理。在我多年后回忆时，那份独属于自己的壮烈孤勇会让我回忆起当时的自己，这是我自己的狂欢。当局者迷旁观者清，局外人看不到的山崩地裂自己感受到就好，人注定会吸引同类人，我有什么病你能看得出来，这就叫知音，这就是为什么高山流水被千古传唱的原因。

大约在2010年左右的时候，我会经常在PPS这种视频流软件上面看尼古拉斯凯奇的电影。他早期的一些作品还是令人印象深刻。相较于那些有名的动作片，《居家男人》应该只是一部家庭剧小品，但却成了我这些年重复播放最多的他的片子。

故事很普通，两个原本相爱的大学生在毕业时各奔前程，十几年后，一个成了家住曼哈顿上东区的金融巨子，一个是某律所的女合伙人，事业上都很成功，却都没有组建家庭。在圣诞这天，凯奇有了一次体验家庭生活的机会——如果毕业时他没有登上去往伦敦的飞机在巴克莱实习，而是选择与女主厮守，那么十几年后他们的家庭生活将会是什么样子。

当然有纽约一般中产的琐碎和烦恼，以及一儿一女等种种家庭生活的幸福。电影还是在宣扬“家庭幸福比世俗成功更重要”的主题，让人们认清什么是真正珍贵的东西。我对这种类似"说教"的信息并不反感，但这绝不至于让我把这部片子反复观看，甚至我个人认为，这应该是比《真爱至上》更好的圣诞电影。

在不知道什么时候，我们似乎被灌输了一种互补好，什么都是互补好的认知。资源要互补，团队要互补，思想要互补，连看个书也得掐着日子互补。

刚日读经，柔日读史，“刚日”就是阳数的日子，“柔日”就是阴数的日子。因为阴阳要互补，所以刚日要读致虚守弱恒常静笃的经；柔日便要读变动不居周行不殆的史。

感觉并不如我总结得那般言简意赅提要钩玄。如果说这种“互补”确实在指导我们的行为，那也无可厚非。而实际上我们日常行事，却和这种思想观念有很大出入。

饮食上要以形补形，想要强要壮，自然是找来更强更壮的，绝对不会找短小“互补”的食材。婚嫁上要强强联合，至少至少也要找个“门当户对”的。至于相互互补的情节，不是出现在少儿童话故事里，就是出现在成人童话故事里。

遥看夕云断横岭，邀月对酢饮风清，红尘陌上孤影，未有子矜伴我行。

旅行，是平淡生活的一次越域，可以在不同的风景中鉴定相同的自己。独酌，是受困于皮囊中灵魂的放敶，可以在静谧时刻省视过往间不同的自己。前半生的旅行，是无视脚上的泥泞去不断领略眼中的风景，后半生的清宁，是不断勾勒心中的风景，从而让灵魂更加洁净。这一杯，敬心中的风铃！

你有心中的诗和远方吗？诗歌只是我们对一段隐晦难明的文字进行自我解读后的愉悦感，远方只是我们对遥远的向往，其实远方什么都没有。

因为，远方的远方，就是故乡！

如果生活中发生了一件很难解释的事情，那么这件事无论重要不重要，都会一直盘桓在我们的心里。

这其实是一种类似如鲠在喉甚至如坐针毡的感觉，排解的唯一办法，就是强行安排上一个解释。

这个解释无论是不是事实，至少可以给予心理纾解。但这恰恰不是为了安抚感性，而是为了安抚理性。一旦理性上能够接受了，事实是怎样反而也没有那么重要了。

这其实是我们进化出来的一个主动防御机制。用来在确实是毫无理由的事实面前，在巨大的虚无感面前，还能够不去深究，而是继续生活的机制。

很多人都不知道这首歌的故事，Adele说这首歌改变了她的生命，当她写下并唱出这首歌，或在每次巡演时演唱这首歌，它都在一点一滴的改变着她。

这是她为新专辑写的第八还是第九首歌，就是那张分手专辑，她表现得非常激动。因为这首歌里的那个男人，改变了她的命运。他们曾经非常相爱，过得非常开心，在一起的时光非常美好。他们现在仍然是朋友，在一次演唱会上，Adele在演唱这首歌说非常有必要也很重要，必须要跟前男友分享这首歌的种种，尽管他们的感情结束得非常痛苦。她依然会哽咽着说道：他真的很幽默，他真的非常棒，我原谅他了，相信他也原谅我了，因为我真的全心全意付出，我知道我在这首歌这张专辑中扮演受害者，那个可怜的男孩，在这首歌走红后，被所有人视为一个大坏蛋，但他其实真的很好。这张专辑销量已经突破一千万张，我必须得跟他分享这件事。因为也许20年后，我跟当时的老公或孩子说我曾经是流行天后超级巨星，有过一张畅销专辑，他们可能会说“mom fuck off”，它将变成一件仿佛不真实的事。我们分手了但还是朋友，虽然没有经常混在一起，因为多少会有点尴尬，我怕他以为我想要重修旧好，我并没这样的想法，哈哈。他现在非常快乐，这样对他来说非常好。

很庆幸自己能活这么久，站在此时此刻的人生节点上，可以闻到更好的时光还在后面。

回头看看来时的路，似乎人生的前半程，都是在一片鸿蒙中打滚。不知道自己是谁，不知道自己是个怎样的人，不知道接下来要干什么，不知道明天和今天会有什么不同。也不知道如何去找到自己的位置，如何处理与其他人的关系，如何取得想取得的，留住想留住的，以及摆脱想摆脱的。似乎所有的得失，都只是随机的事件，而我只是被时光推挤着前行，如同被挤入地铁一样身不由己。

我不喜欢这种感觉，却又无可奈何。自己空有一份力气，却无处去使，只能任由摆布。我不是那种在人生的早期就知道自己这一生要干什么的人，我也不是那种有某一样特别才华的人。但我也有自己的爱好，有自己擅长的东西，最主要的，有想要找到价值的欲望。这股欲望既引领着我，同时也不断折磨着我，直到现在我才渐渐品味到得偿所愿的快乐。

人是不是都有一段特别难熬的时光。

在这段时光里，所有的苦痛纠结失败情绪都只能一个人承受，颓废到承受不住生命的力量。别人走不进来，自己也跨不出去。

有时侯会笑的特别灿烂，过后，是更大的落寞感，孤独感，挫败感，失落感，无归属感，以及不确定感。

人矫情起来真要命，听什么歌都他妈觉得像自己。有时候，只是需要一个拥抱，哪怕来自陌生人，真他妈矫情。

可现在的我，就是需要啊。