中学时代，爱情神圣得像一整片泡沫，常有“永远”字样的光彩滚动上来。那时，还是一种“尊敬型”的爱，背对着对方脱衣服，几乎相敬如宾。和床上每一根螺丝求饶，求它们深处的锈迹可以为青春闭麦十五分钟。年少时积累起的那些欲望，终于被凿开了一个缝隙，头一回感到欲望竟然可被穷尽，穷尽之后竟有空虚冒上来。

我常常在思考，如果撇开性和生育不谈，男人有什么理由需要去找一个女人吗？其实男同胞们会发现，往往男人和男人之间的相处，好像充满着无限的包容和理解。所有男女情侣之间争吵的矛盾点，在兄弟朋友之间仿佛都不存在。但女人或女人之间，或女人和男人之间，就会存在着非常多的矛盾问题。能像男人之间和谐相处一般的女性闺蜜关系肯定是有的，但并不普遍，也无法持久。很多男人十几年不联系，再见面感情依旧。我知道很多男人们心中都存在一个偏见，只要有女人存在的地方，就一定存在问题或麻烦。这背后的原因非常的复杂，我也不想深入探讨，所以我们切入另一个视角：如果我们男人不找女人生活会是怎样？后者说请你认真思考一下，你为了性和生育所付出的代价是否值得？

通常情况下，人们口中的情商，就他妈是狭隘的指人际交往里的人情世故。它的本质是什么？是谎言和套路！但凡有点风险的真话，都不会或者不敢说。比如，你感觉和我相处很舒服，其实是因为我基本上没真话，所以你感觉舒服，人性如此。也因为对谁都没真心，不会波及自己内心软肋，情绪上就能做到很稳，淡定从容。

什么是真正的情商？是心存善念，是喜结善缘，是保持真实！

Fuck about EQ and Keeping it real.

总觉得重要不重要是分时间段的，在我漂洋过海时并没有想太多，只是想见你，跟乌鸦为什么像写字台一个道理。在我多年后回忆时，那份独属于自己的壮烈孤勇会让我回忆起当时的自己，这是我自己的狂欢。当局者迷旁观者清，局外人看不到的山崩地裂自己感受到就好，人注定会吸引同类人，我有什么病你能看得出来，这就叫知音，这就是为什么高山流水被千古传唱的原因。

大约在2010年左右的时候，我会经常在PPS这种视频流软件上面看尼古拉斯凯奇的电影。他早期的一些作品还是令人印象深刻。相较于那些有名的动作片，《居家男人》应该只是一部家庭剧小品，但却成了我这些年重复播放最多的他的片子。

故事很普通，两个原本相爱的大学生在毕业时各奔前程，十几年后，一个成了家住曼哈顿上东区的金融巨子，一个是某律所的女合伙人，事业上都很成功，却都没有组建家庭。在圣诞这天，凯奇有了一次体验家庭生活的机会——如果毕业时他没有登上去往伦敦的飞机在巴克莱实习，而是选择与女主厮守，那么十几年后他们的家庭生活将会是什么样子。

当然有纽约一般中产的琐碎和烦恼，以及一儿一女等种种家庭生活的幸福。电影还是在宣扬“家庭幸福比世俗成功更重要”的主题，让人们认清什么是真正珍贵的东西。我对这种类似"说教"的信息并不反感，但这绝不至于让我把这部片子反复观看，甚至我个人认为，这应该是比《真爱至上》更好的圣诞电影。

在不知道什么时候，我们似乎被灌输了一种互补好，什么都是互补好的认知。资源要互补，团队要互补，思想要互补，连看个书也得掐着日子互补。

刚日读经，柔日读史，“刚日”就是阳数的日子，“柔日”就是阴数的日子。因为阴阳要互补，所以刚日要读致虚守弱恒常静笃的经；柔日便要读变动不居周行不殆的史。

感觉并不如我总结得那般言简意赅提要钩玄。如果说这种“互补”确实在指导我们的行为，那也无可厚非。而实际上我们日常行事，却和这种思想观念有很大出入。

饮食上要以形补形，想要强要壮，自然是找来更强更壮的，绝对不会找短小“互补”的食材。婚嫁上要强强联合，至少至少也要找个“门当户对”的。至于相互互补的情节，不是出现在少儿童话故事里，就是出现在成人童话故事里。

遥看夕云断横岭，邀月对酢饮风清，红尘陌上孤影，未有子矜伴我行。

旅行，是平淡生活的一次越域，可以在不同的风景中鉴定相同的自己。独酌，是受困于皮囊中灵魂的放敶，可以在静谧时刻省视过往间不同的自己。前半生的旅行，是无视脚上的泥泞去不断领略眼中的风景，后半生的清宁，是不断勾勒心中的风景，从而让灵魂更加洁净。这一杯，敬心中的风铃！

你有心中的诗和远方吗？诗歌只是我们对一段隐晦难明的文字进行自我解读后的愉悦感，远方只是我们对遥远的向往，其实远方什么都没有。

因为，远方的远方，就是故乡！

如果生活中发生了一件很难解释的事情，那么这件事无论重要不重要，都会一直盘桓在我们的心里。

这其实是一种类似如鲠在喉甚至如坐针毡的感觉，排解的唯一办法，就是强行安排上一个解释。

这个解释无论是不是事实，至少可以给予心理纾解。但这恰恰不是为了安抚感性，而是为了安抚理性。一旦理性上能够接受了，事实是怎样反而也没有那么重要了。

这其实是我们进化出来的一个主动防御机制。用来在确实是毫无理由的事实面前，在巨大的虚无感面前，还能够不去深究，而是继续生活的机制。